Шаги в бизнесе, которые приводят к краху:
1. Генеральный директор должен непременно увлечься какой-нибудь эзотерический хренью. Причём не просто увлечься, а немедленно начать просвещать своих погрязших в невежестве сотрудников. Не желающих просвещаться причислить к кармическим вампирам, обвинить в сакральном саботаже и лишить премии.
2. В корне изменить принцип набора сотрудников, добавив в его процедуру максимальное количество садизма и малопонятных телодвижений. Любой профессионал подспудно является мазохистом, поэтому перед поступлением на работу в вашу контору он должен пройти семь кругов ада. Начать можно с когорты специалистов по психологии и тимбилдингу, пройдя сквозь стройные ряды которых соискатель заполнит овердохрена непонятных тестов и в итоге усомнится в собственном психическом здоровье. Тесты и опросники должны быть максимально неадекватными, желательно — разработанными британскими учеными. В качестве изюминки на торт нужно устроить ему стресс-интервью, чтобы у соискателя не осталось ни малейших сомнений в том, что контора у вас серьезная и работать здесь будет большой честью.
3. Прочитать от корки до корки и заставить сотрудников выучить наизусть самую лютую хрень, какая найдется из написанных о менеджменте. С энтузиазмом бандерлогов, идущих на обед к удаву Каа, приняться воплощать всё это в жизнь на примере одной отдельно взятой компании. То, что эти методики не сработали ни в одной из тысяч компаний-предшественников, вас ни в коем случае не должно смущать. Просто они были дебилами и поняли всё неправильно.
4. Стратегия? Какая стратегия? Нет бога кроме эджайла и гендиректор — пророк его. Аминь.
5. Ввести кипиай для сотрудников. Рассчитывать его таким образом, чтобы никто ничего не мог понять. В том числе и сам рассчитывающий. Не выполняющих показатели лишить премии на основании того самого кипиай. На хрен логику, даёшь конкуренцию!
6. Орать на всех перекрестках и через все СМИ, как много у вас денег. Делать это до тех пор, пока не поверит и не нагрянет налоговая полиция.
7. Идиоты должны держаться вместе, поэтому почаще ходите на тусовки таких же, как вы, кретинов. Непременно вместе со всеми орите там всяческие жизнеутверждающие лозунги вроде «я — Лидер!». Орите погромче, и когда-нибудь в это поверите и вы сами.
8. Ничего не поручайте специалистам и вообще кому бы то ни было. Это ваш бизнес, вы Большой босс и даже если что-то делаете неправильно, то всё равно правы.
9. Когда всё станет совсем хреново, бросайте всё и езжайте на Гоа осваивать сакральные практики из 1 пункта. Духовное выше материального.
10. Не забудьте перед этим урезать сотрудникам зарплаты и на сэкономленное купить крутую спортивную машину как символ вашего личного,а стало быть и корпоративного, достатка и стабильности.
Выполняйте всё перечисленное с упорством бульдозера и у вас всё получится!